能不能别再逼他说「我爱你」了

文/Meiya 

聪明的女人不会执着于让男人说「我爱妳」,因为听这句情话,除了让耳朵爽点外,真的没什幺用。

台湾歌手吴克群有首歌一度很红,叫《大舌头》,歌词写得很有意思。

说说说说说你爱我

我我我我说不出口

口口口口声声地说

对不起我有大舌头

……

说爱你我就大舌头

这首歌反映了很多中国男人在恋爱和婚姻中的烦恼,那就是总被另一半逼着表白,要他们说「我爱妳」,可对于中国绝大多数男性来说,对另一半说「我爱妳」,简直会要了他们的命。

朋友慧敏多年来和丈夫伟的感情一直很不错,但在她的心中有个未被满足的心愿,从热恋时期便期待伟对她说一句「我爱妳」,但伟就是不说。直到去年结婚纪念日,两个人在海边共度了一个非常浪漫的夜晚,妻子带着酒后的红晕,撒娇地问丈夫:你爱我吗?

丈夫:爱呀!

妻子:那说你爱我嘛。

丈夫半晌蹦出了一句英文:I love you。

妻子:用中文说。

丈夫急得抓耳挠腮,尴尬又痛苦,眼看着妻子要发火,转身欲走,才说了一句:爱妳。

慧敏为此很郁闷,为什幺就不能好好说句「我爱妳」,这样我们还能愉快地做夫妻吗?她觉得丈夫实在不解风情、不够浪漫,她想不明白,要丈夫说句「我爱妳」,为什幺会这幺难?!

为什幺要男人说「我爱妳」会这幺难呢?这和我们的文化有关。中国人的特点是难以用语言直接表达自己的情感,尤其是向身边关係亲近之人表达爱意。无论是亲子关係,还是夫妻之间,我们都很难开口直接向所爱的人说一句「我爱你」,也不习惯别人对我们说「我爱你」。如果有一天,你好端端地对父母说「我爱你」,他们的反应多半是「孩子,你遇到什幺事了?是不是股票大跌输了很多钱?」。如果某天你的另一半忽然对你说「我爱你」,你的第一反应会是感觉肉麻,或者觉得对方吃错药,或者是「你是不是做了什幺对不起我的事,老实交代」。

看外国电影,我们会发现,他们亲子间和情侣间似乎每天都把「我爱你」做为早上离家或道别时的固定话语,就像中国人说「你吃了吗」一样稀鬆平常,但如此直接外露的情感表达方式,中国人显然不太习惯。我们的传统文化是「爱你在心口难开」,强调情感表达要委婉、要含蓄克制。所以,王家卫的电影,无论是《花样年华》中周慕云与苏丽珍之间低调含蓄的情感,还是《一代宗师》中叶问与宫二之间隐忍不发的情感,才会引起很多中国人的共鸣。

直接表达自己的情感,对另一半说「我爱你」,对中国男性而言,简直是像上刀山下火海那样难的挑战。这与中国委婉含蓄的情感表达文化有关,也与我们的社会对男性社会性别的刻板印象及要求有关。男人应该沉默如金,男人应该强硬如铁,男人应该情感内敛,这样才会被我们的社会认为是「真男人」。而那些喜欢或擅长表达情感的男人,则显得「娘娘腔」、「婆婆妈妈」、「不像个男人」,太会说甜言蜜语的男人,往往也会被人认为油腔滑调,不靠谱。

另外,很多男性认同这样一种观念:你爱一个人说是没有用的,要用行动去证明。因此,他们更愿意去做而不是说。也因此常常造成这样的结果:自己做了很多、说得太少,另一半不知道,以为他付出得不够,便觉得自己的辛苦付出得不到回报,感到很洩气。

如果从依恋类型来讲,很多中国男性属于迴避型依恋,他们在情感上比较封闭,逃避亲密。女人要他们说「我爱妳」,深层需要其实想表达的是我要亲密、我要你表达对我的爱,但男人这时就会想逃、想抗拒,害怕和女人亲密。结果,在情感上,形成了一个追赶索取、一个逃跑迴避的模式。当一个女人深情地对男人说「我爱你」,并期待男人也回应她「我爱妳」时,女人往往只会收穫失望,因为男人极可能只会回一个「哦」或「嗯」。

男人和女人在情感表达上的差异,可以用进化心理学解释。原始社会,男人们要打猎,在等待与捕杀猎物的过程中,需要沉默和高度专注,于是形成倾向于解决问题的思维方式。女人们一起採摘野果、养育孩子,可以边干活边聊自己的烦心事,分享部落里的八卦,彼此之间进行情感交流和连接,于是女人形成了情感优先的思维方式。有人说,男人是视觉动物,女人是听觉动物,从这个角度看是有些道理的。

其实,男人不会说「我爱妳」,这原本也不是个什幺大的缺陷,但悲摧的是这些男人的另一半,即他们身边的女人会有听对方说「我爱妳」的心理需要。对于像女人这样的听觉动物,无论在恋爱时,还是在婚姻里,都希望另一方对自己说「我爱妳」、「爱妳到永远,爱妳一万年」、「我永远不会离开妳」、「妳是我生命中最重要的女人」之类的甜言蜜语。这个被爱的需求没办法得到满足,很多女人就会作、会闹、会折磨男人,而且很多女性还有一个可怕的逻辑:你不说我爱妳,就代表着你不爱我,你不爱我,我很痛苦,我为什幺还要和你在一起……于是,矛盾就产生了,争吵和痛苦就产生了,男人和女人的战争就开始了。

美国盖瑞.查普曼博士(Dr. Gary Chapman)写了一本书,叫做《爱的五种语言》,讲到爱的语言有「肯定的言辞」、「精心的时刻」、「礼物」、「服务的行动」和「身体的接触」五种,而每一个人爱的语言都是不同的,男人更多是提供服务,女人更多进行言语表达。

我有一个女性来访者,常常对丈夫和家庭表达爱意,丈夫却总是说,说这些有什幺用,妳要真正行动起来才行,丈夫总觉得妻子对家庭付出得太少,光说不练假把式。而妻子呢?觉得自己很委屈。这就是每一个人爱的语言不同所导致的矛盾。如果丈夫理解表达爱意是妻子爱的语言,妻子看到丈夫需要更多的行动才能感受到被爱,他们的矛盾就能解决。

我们爱一个人,要用对方需要的方式,而不要执着于用自己的方式。换一个角度思考,如果对方始终没有办法用我们需要的方式来爱我们,那该怎幺办?是不是就要结束关係呢?我看也无须这幺绝对。同样,我们也需要学着不执着。如果妳身为女人,知道身边的那个他就是不擅长表达、不会又不喜欢说「我爱妳」,那妳就不要再逼他说,最好的方法就是看看除了言语,他是否在用自己的方式爱着妳。

比如送妳礼物、为妳做这做那、跟妳有很亲密的身体接触,如果有,那就是他爱妳的方式,妳要善于接收别人对妳的爱。妳可以问问自己,既然对方很爱我,那我是不是可以不在意他不说「我爱妳」。聪明的女人不会执着于让男人说「我爱妳」,因为听这句情话除了让耳朵爽点外,真的没什幺用。如果妳实在想听,可以对着镜子说给自己听,也可以找闺密,彼此相互表达「我爱妳」。我们常常需要自我满足,因为没有人能满足妳所有的需要。

很多时候,男人也许不会直接说「我爱妳」、「妳对我很重要」之类的情话,但他们其实也会用语言表达自己的爱意,只要妳用心捕捉,总还是能听到男人的甜言蜜语。

我有个姐姐,自从他们换了新房后,装修的工作全由她一个人承担,因为丈夫那段时间的工作很忙,完全顾不上。她除了要忙工作、装修房子,还要照顾上学的孩子、给孩子做饭等,非常辛苦,但丈夫对此没有一句表示,以致她心里有很多的委屈和怨言。

某天,丈夫请几个兄弟来新家吃饭、喝酒,酒喝到一半,他一把搂住我姐,对兄弟说:「我工作忙,这房子的装修都是你们嫂子弄得,孩子也是她照顾,辛苦她了。来,我们敬你们嫂子一杯。」然后,他带着几个兄弟敬了姐姐一杯酒。姐姐听完后,所有的委屈和怨言都烟消云散了。她说,这是她听过最动听的情话。

也许妳的男人说不出「我爱妳」,一说「我爱妳」就大舌头,但如果他会说「辛苦妳了」、「如果没有妳,我的生活不会过得这幺好」等朴素的情话,妳就好好收着吧,学会知足。如果他爱妳,但无法用妳需要的方式爱妳,那妳可以教他,也可以学会接受,站在他的角度欣赏他的努力。

对那些不爱表达的男人来说,很多时候,他们只用行动表达爱,只是对方很可能无法感受到,尤其对那些需要经常被表白的女性而言,因此说有时比做更重要。赶紧对身边的那个她说一句「我爱妳」,你说这一句,顶你洗十天的碗,这绝对是只赚不赔的买卖!

本文出自《终于活成自己喜欢的样子》高宝出版

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